Уже три года женщина и мужчина, которым немного за 30, вместе. Однако всякий раз, когда пара выходит из дома и рядом появляются привлекательные женщины, мужчина засматривается на них, а иногда даже внимательно разглядывает. Это заставляет женщину чувствовать себя уязвимой и думать о том, чтобы пойти к психотерапевту по поводу самооценки. Но поговорить с партнером не решается из-за того, что часто он заминает подобные проблемы как неважные. О такой ситуации The Guardian рассказала читательница издания — выход из нее предложила психотерапевтка Филиппа Перри.
В первую очередь Перри заметила, что такая ситуация в отношениях не должна восприниматься как мелочь, не заслуживающая переживаний: если женщина чувствует себя уязвимой и так много внимания уделяет этому вопросу, значит, он действительно ее тревожит.
— Если вы чувствуете, что об этом стоит беспокоиться, то так оно и есть, независимо от того, считает так ваш партнер или нет. Он не может решать, какие чувства вам следует или не следует испытывать. Возможно, он и сам не замечает, что у него склонность глазеть на женщин, и на это нужно ему указать. Другим женщинам, вероятно, тоже не очень хочется, чтобы на них пристально смотрели, — говорит психотерапевтка.
При этом Перри обратила внимание, что не стоит попадаться в классическую ловушку, когда мы думаем, что какое-то действие означает для другого человека то же самое, что и для нас. В пример специалистка привела ситуацию из своей практики: жена считала, что муж не любит ее, потому что она просила его принести ей винограда, когда она болела, а он забыл.
— Это не значило, что он ее не любил. Это значило, что он просто забыл виноград, — поясняет Перри. — То, что ваш партнер смотрит на других женщин, не означает, что он не находит вас привлекательной, это просто означает, что он смотрит на женщин.
Психотерапевтка предположила, что у читательницы The Guardian есть проблема с выражением права на свои чувства. И напомнила, что не стоит от него добровольно отказываться: есть проблема — как минимум стоит озвучить ее партнеру (или партнерше).
— Мы все можем сказать другим людям, что когда они делают X, это заставляет нас чувствовать Y, и мы бы предпочли, чтобы они делали W. Это не значит, что они перестанут делать X, просто они будут знать, если они осознают совершения X, это повлияет на нас плохо, — отмечает Перри. — Изменение привычки требует практики, поэтому вам, возможно, придется не раз напоминать своему партнеру, что он причиняет вам боль, когда глазеет на других.
Однако специалистка не рекомендует начинать выяснять отношения в момент, когда мужчина в очередной раз будет засматриваться на женщин. В первый раз лучше поднять тему в момент, когда оба в паре будут расслаблены и спокойны.
— Потому что, если вы начнете разговор тут же, это может вылиться в гнев и заставить партнера занять оборонительную позицию, — объясняет Перри. И добавляет: — Вы можете сказать, что знаете, что заметить привлекательного человека — это не преступление, и смотреть — это не то же самое, что прикасаться. Но потом объяснить, что такие действия все равно заставляют вас чувствовать себя непривлекательной, неуверенной в себе и уязвимой. И неважно, скажет ли он, что считает вас привлекательной, в свою защиту: [вы должны донести, что] для вас это не убедительно, пока он продолжает смотреть на других.
В случае неадекватной реакции партнера (гнева, игнорирования ваших чувств) психотерапевтка советует задуматься, насколько вы действительно хотите строить долгосрочные отношения с таким человеком.
